那麼暖卻又那麼冷

不知道可以維持多久，但這幾天確實有那麼點心態上的轉換，像是手指緊捏的手掌輕輕鬆放了其中一指關節， 指縫流進一點乾燥的空氣，把掌心中央窒悶而出的汗水給蒸發掉了。

心情變的稍微涼爽一些，稍微無所謂一點，即使我知道在乎的還是在乎著，但卻不如以往那般 厚重。頭依然有點暈暈的，但身體輕飄飄的 …...感覺一切都隨它去了

至於什麼問題和什麼決定，假如沒有意願說明的話也沒必要追問了

雖然其實還堅守著，還沒想過要放棄
但失去了值得駐足的信念  
也就失去了值得信守的心念

Far Far Far away

為什麼每一次美好的起頭最後都會卡在一條長長的空白格出不去呢？就這樣各自站在兩個端點，動也不動的停滯在一道白格的拉鋸中，接著......再各自靜靜地消失、沉寂、退出。

唉～又或許這根本就不是一個問題，而是某種註定的必然，仿佛多努力幾次，多想試著改變，也只能得到一個相同的結論，好討厭這種消極的想法，但現況又讓人難以衍生積極的心態，所以只剩一副要死不活的模樣任由消極一路沈下去。

至於會沈到哪去？會沈得多深我也懶得掙扎了，假如最後墜到谷底讓腦袋破了一個洞，我相信那必然也是清醒的開端，就像許久許久以前那個相似的過往，一路直直下墜，最後落地的後腦勺開出一朵花，而我終於看見新的契機。

所以該這樣的就先這樣吧，而生活卻不能只是定點轉著，別忘記身後還有許多值得妳專注的星芒 ，它們還在等待綻放。

閉口開口都不可口

對於自己不善言辭和不喜歡說話的毛病總是為此覺得苦惱，更令人苦惱的是......面對越在乎的人越容易發病。這種習慣性的安靜，習慣性的沈默其實並非無話可說，大部份是因為太順從自己當下的心境，以致只想安靜的享用時間，不小心就把在乎的人丟入一個靜悄悄的世界裡去了。每每回過神才驚覺那些太自以為是的沈默可能已經傷害了原本可以熱絡的時刻。

不過等到開口說話又是另一個毛病，老問些蠢問題或言不及義勾搭一些無關緊要的回答，惹的對方一陣不耐或是乾脆直接忽略，連帶自己也跟著不好受。假如我的心臟可以開口說話，那麼它一定會大聲喊叫：我也不願意這樣！偏偏腦子的神經沒對上嘴，三不五時就犯上嘴囧的病症，舌頭老是懶洋洋的攤在嘴裡盡吐出一些不經思考的穢物 ，讓人深感厭惡。

所以說......這前後基本上是一脈相承的，因為知道自己說出來的話總是不動聽，乾脆就少說點話， 對自己顯然是輕鬆多了，但對他人可能就變得負擔多了，畢竟不是太多人喜歡坐在原地安靜的吞吐呼吸，大家總還是喜歡大口大口吐出二氧化碳去換取新鮮的氧氣。但是該怎麼辦呢 ？我就是這樣的我，慣性沈默的我，舌頭太厚重學不會花俏饒舌的我，也許有一天就真的得到失語症了也說不定。

不管如何，我都想深深地說一聲～

對不起，總是太過沈默，總是忘記多一點熱絡

假如願意，我將真誠邀請一同與我共享沈默

史丟比

這幾天正在讀「王爾德獄中書」，才看三分之一不到， 便深深覺得王爾德分明是個笨蛋！但會這樣說並不是要貶損王爾德的意思，某方面笨蛋兩字也是罵給自己聽的，只是驚覺有個執念比我還深的人，頓時處在某種有點難以理解但又可以理解的矛盾心態，結果一時找不到最適合表明我內心看法的形容詞，不小心就精簡為“笨蛋”兩個字了。

真的是笨蛋呢，這次我說的是自己，日子其實可以好端端的過，但心不從，我也只好跟著它胡亂瞎搞一通，無法完整描述心裡頭的細節，因為一切都是細節，因為太過敏感導致於所有都是重點，真是糟糕！以前素描老師常說，一張畫假如全部是重點，那這張畫便毫無重點可言。

本來打算要這樣毫無重點的繼續胡亂兜著圈
但不知為何，今晚突然從記憶裡抽出這麼一句話：

「是不是讓妳誤會了什麼？」

一個疑似笨蛋劇場裡的關鍵句......

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今天案子畫的有點不順
加上時間一點一滴的急迫眉梢
整個大半天都處於極端的焦躁不耐
不知為何
最近常常呈現容易低潮的狀態
今天天氣明明這麼美好
我卻渾身不暢快

shit! 八成是生理期快來了
任何事端都容易引發身心不適
徒剩髒話的嘴也不知道該找誰抱怨
在折筆之前先出去曬一下太陽算了
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後來走著走著
轉角經過那間供拜土地公與老樹公的小廟
我走進去捐了一點香油錢
拿了一疊紙錢和幾根香
認真的參拜了起來
心情也變得平順許多了

從小房間奪門而出的我
在另一個空間尋到平靜
真心感謝土地公
真心感謝大樹公
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後來後來
回到小房間的我
順利的完結了其中一個案子