2018的年底隨筆

上禮拜終於結束整整一年的植牙療程，那天牙醫將新牙植入，整個牙齦湧上一股脹痛感，要是沒打麻藥肯定會加倍疼痛。蓋上牙冠後，牙醫不斷處理新牙與舊牙間的咬合，「來～咬咬看」，花了些時間反覆磨合它們彼此，直到它們願意貼近彼此。一個異物就這樣住進體內了，躺在診療椅的我開始無聊想像，想著嘴裡的大齒小齒們正議論紛紛這顆有點特別的新住戶，也許牙齦緊繃的痛感，是身體為了學習包容而必經的一段陣痛期。不管如何，只希望大家在嘴裡和平共處，繼續一起享用美食。

斷弦許久的吉他已經擱置一年了，因為栓弦的卡楯破裂，即使換上新弦仍有斷裂鬆脫的風險，後來想想～直接買把新吉他可能會更務實吧？（really），説歸説，卻始終沒預留一筆扣搭給吉他，吉他可能早已切心了。不過想彈吉他的心還是有的，所以最近又拿起那把同樣擱在角落許久的烏克麗麗，畢竟是吉他的弟弟啊，大弦小弦都加減撥撥弦，只是這近乎斷片的麗麗指法......看來......除了花時間重新摸索也別無他法。

前陣子可能是太過沈溺創作的關係，過度翻攪思緒，不小心連著內在一些未能妥善安置的老問題被翻出來，而且是連根拔起。導致佈完展後，這般失根的情緒形成一連串混亂的狀態，看著這些老問題，總是學不會抓定它們的位置，左或右？上或下？搖搖擺擺震盪著。連續兩個月就這樣被一團情緒糾纏住。連書也看少了，靜坐的習慣甚至嘎然停止，好似很難讓自己處在一個靜定的狀態，這一切是這樣令人難耐，但我仍允許自己被擾亂著，似乎還是得透過這些不舒服的感受，才能慢慢調整出一個舒服的姿勢。某夜入睡前，輕輕對自己説：「沒關係，就讓這些情緒流過，無須苛責它們，妳要做的只是學習和它們共處。」

打回原形

越來越透徹

哪些是真實的陪伴
哪些是一時興起的玩伴

哪些是真正的對談
哪些僅是形式上的敷衍

對於......
以為是前者的誰
其實一直只是後者

這樣的發現
真是令人難堪

升級中

嘴裡右後方的大臼齒，因為曾經遭到嚴重的蛀牙啃蝕，導致後來的牙齒結構十分敏感，雖然牙醫細心為它蓋上一層堅固的假牙，卻依然叮嚀我：「妳這顆大臼齒，牙根現在很脆弱，以後太硬的食物還是別往這邊咬，否則一旦產生裂痕，就要整顆拔除了。」一直把這句話念在心上，深怕一個不注意，便要為自己祭上一顆牙。

遺憾的是，即便遵守與牙醫的承諾，大臼齒終究抵不過現實考驗，一道微小的裂痕劃在它脆弱的牙根上。大概從今年初開始，包覆大臼齒的牙齦時不時衍生紅腫刺痛的熱感，一扎一扎的像是細針不停往牙齦肉上刺，嚴重時甚至直接腫出小膿皰。反反覆覆來回診治，牙醫都告訴我再觀察看看，講起來其實是出自牙醫體恤的良心，他說縱使狀況不好，還算堪用，畢竟是顆長在身體的牙齒，能不拔就不拔。

這一兩個月，牙齦脹痛的次數越來越頻繁，逼得自己只好再次面對這股疼。坐在診療椅上，牙醫在齒內穿進一根細線，劇烈的疼痛瞬間從嘴裡噴發出來，我撐著快軟掉的右臉頰拍完X光片，牙醫指著電腦剛出爐的照片，有點惋惜有點無奈地對我說：「發炎的範圍越來越大了，透過探針檢測......看來它是真的沒用了。」被宣告不治的大臼齒，牙醫仔細分析裡頭的狀況，並讓我自行決定植牙與否。而結論.......

終究是決定拔除它了。

走出診所的我，內心有股莫名的痛快與不快彼此交疊著，不快的是植牙昂貴的手術費用，痛快則是終於能與擾人的痛說再見。

說來巧妙，齒痛顯著這段時間，自己同時梳理著六年來的情感依存，如今覺得這是否正示現某種共時性？一種經由心裏反應出的訊息？自8月聽見那段話後，便抱持近乎修行的決心向內自省，以這六年作為覺知的開端，我想徹底結束某個性格面引出的惡循環。於是，嘗試割離出另一個我站在對面，望向童年的自己和一路成長的進程，像是早期播放幻燈片那般，咔啦咔啦的按下一張又一張，試圖釐清自己在“關係”裡的亮面與暗面。

摸索的過程，既是對舊我的破壞也是一段新我的重建，中間不乏很多很多的矛盾，很多的不解與疑惑，三番兩次寫出答案再劃掉答案，總是很難，但知道一下要釐清那些深植體內的慣性或隱性意識，豈是一兩個月得以完成，又或者根本得清一輩子。

每天，時間用一樣的速度閱讀世界，但我選擇放慢速度閱讀自己。我相信緩慢的走是為了能更加深刻的體認，所以不急著脫離，亦不勉強自己非得完成些什麼，老話一句，此刻的我只需要臣服於宇宙的安排。

大臼齒選在這段期間自身體脫離，不禁想起怡惠之前說的......身體疾病其實對應著不同情緒面向，牙齒問題對應的是偏執。難道不是嗎！？依存在一段奇怪的關係裡，吸取自我滿足的情感慰藉，接著自我掏空。就像徒留空殼的大臼齒，等到發炎長膿，才知內裏早已脆弱的不堪負荷。

榮格說：「人有光明面和黑暗面，你的陰影有多深，同時反應到一個人有多少深度。」

雖然持續深挖也看不見底限
但什麼都不挖就會自我設限

也算場奇遇

下午趁大雨來臨前，衝到附近超市購買晚餐食材，一如繼往的......我看著架上乏善可陳的菜類，躊躇今晚該吃些什麼，正當觀望那盒久未吃的綜合生菜時......

一位小姐走向前，手指那盒生菜問我：

「請問一下，妳都怎麼吃這個？」

「喔，可以淋點橄欖油或加些起司一起吃。」我回答

她又問：「那還需要清洗嗎？」

「嗯～因為它盒子有標明已機器水洗，所以我都直接食用，不過再洗一次應該也無仿。」

她繼續追問：「但生菜是不是比較涼？」

「嗯～好像是耶，生菜確實比較涼，不過偶爾吃應該還好。」

她對著生菜盒猶豫，於是我移動步伐拿起架上的地瓜葉。沒幾秒，她再度走向前，拿了一包忘記是菠菜還是莧菜，問我：「妳覺得這菜會太涼嗎？」，我滿臉疑惑看著她......（對，不是看那包菜），心想，難不成是因為我之前蔬果類插畫畫太多，渾身已是滿滿的蔬果氣場，小農氣息？總之，我還是緩緩地對她說：「這...我也不是很清楚耶。」（覺的她需要中醫諮詢）

就在她轉身之際，我顧不得籃子只放了一包地瓜葉，當下只想離開現場，就像逃離推銷員那般。

遠離生鮮區後，刻意在其他產品區晃啊晃的，該買的也差不多備齊了，再添個一兩樣蔬菜便可離開。於是又走回生鮮區，發現那位小姐依然空著雙手在生鮮區走來走去，雖然心裏不免些許防備，但也就差最後幾樣菜，趕快拿一拿就是了。覺得自己多慮時......她再次走向我......（孟克吶喊:不會吧！）

「啊！妳會不會挑酪梨，要怎麼挑比較好？」

一心只想趕緊回家趕稿的我，只好對她撒了小謊：
「因為我不大喜歡酪梨，所以不常買。」

「喔～那妳覺得酪梨營養嗎？」

繼續向後退了幾步對她說：「嗯嗯，酪梨蠻營養的。」

沒想到她突然往我走得更近些，指著我的黑色口罩問：

「這個口罩可以洗嗎？很少看見這種顏色，上哪買的？」
「哈，我也忘記上哪買了」

「欸，現在外面好像快下雨了耶，妳覺得我要不要買雨衣？」
我：「咦！！！這個妳可以自己決定吧！」
「嗯嗯，也是啦」（...........）

「欸，那妳覺得高麗菜和花椰菜，買哪個好？」
我：「咦！！！就...就看妳想吃什麼啊。」

「嗯嗯，不過高麗菜比較要顧胃，對不對？」
我：「是啦，高麗菜對胃不錯～」

（對於自己尚有理智的說出這句話，現在想來有點不可思議）

她繼續指著我的籃子追問：「妳都自己煮喔，看起來真不錯！」

「哇，妳有買南瓜，南瓜不是很難處理嗎？妳都怎麼煮？」
「喔～用電鍋蒸或烤啊。」此時雙腳已呈現預備快跑姿態

她像是不打算結束話題～
「但南瓜很不好切耶，我每次都切不好，妳不覺得嗎？」
我想當時肯定是想趕緊結束話題，理智全面崩盤的我終於胡言亂語，

「就拿比較大的刀子隨便切一切，南瓜自然就打開啦！」

最後，便以“南瓜自然就打開啦”這句話作為今日神秘的結尾。

妳總會知道的

我聽見了

亦或者...

我早就知道了

只是再次聽見

於是，身體那個刪了復原復原又刪除的程式，歷經一連串重複的惡循環，相應的機能終於開始脫落。妳就是知道那個當下的妳，體內空掉了一處賴以熟悉的重量，思緒飄然落地，以一種漠然的眼神面視這巨大的空洞。以為自己大概又要被黑洞吞噬，深深沈入暗底裡去，然而這一次，我選擇站在洞口，對著不見底的黑大喊：「你贏了！你拿去吧！都屬於你的了。」

此刻，自己正坐在洞口低頭望向那洞，但不再任由它掏盡所有，我安靜的感受某個狀態正抽離著，碎片流進洞裡，而我順著情緒的流向游移，該往何方流動就向何方流。我相信那些被掏空的，會在流動的沈浮裡重新被填滿。我也相信，宇宙正帶領我學習我所欠缺的，唯有真切領略，才能走進新的階段。