那麼暖卻又那麼冷

不知道可以維持多久，但這幾天確實有那麼點心態上的轉換，像是手指緊捏的手掌輕輕鬆放了其中一指關節， 指縫流進一點乾燥的空氣，把掌心中央窒悶而出的汗水給蒸發掉了。

心情變的稍微涼爽一些，稍微無所謂一點，即使我知道在乎的還是在乎著，但卻不如以往那般 厚重。頭依然有點暈暈的，但身體輕飄飄的 …...感覺一切都隨它去了

至於什麼問題和什麼決定，假如沒有意願說明的話也沒必要追問了

雖然其實還堅守著，還沒想過要放棄
但失去了值得駐足的信念  
也就失去了值得信守的心念

Far Far Far away

為什麼每一次美好的起頭最後都會卡在一條長長的空白格出不去呢？就這樣各自站在兩個端點，動也不動的停滯在一道白格的拉鋸中，接著......再各自靜靜地消失、沉寂、退出。

唉～又或許這根本就不是一個問題，而是某種註定的必然，仿佛多努力幾次，多想試著改變，也只能得到一個相同的結論，好討厭這種消極的想法，但現況又讓人難以衍生積極的心態，所以只剩一副要死不活的模樣任由消極一路沈下去。

至於會沈到哪去？會沈得多深我也懶得掙扎了，假如最後墜到谷底讓腦袋破了一個洞，我相信那必然也是清醒的開端，就像許久許久以前那個相似的過往，一路直直下墜，最後落地的後腦勺開出一朵花，而我終於看見新的契機。

所以該這樣的就先這樣吧，而生活卻不能只是定點轉著，別忘記身後還有許多值得妳專注的星芒 ，它們還在等待綻放。

閉口開口都不可口

對於自己不善言辭和不喜歡說話的毛病總是為此覺得苦惱，更令人苦惱的是......面對越在乎的人越容易發病。這種習慣性的安靜，習慣性的沈默其實並非無話可說，大部份是因為太順從自己當下的心境，以致只想安靜的享用時間，不小心就把在乎的人丟入一個靜悄悄的世界裡去了。每每回過神才驚覺那些太自以為是的沈默可能已經傷害了原本可以熱絡的時刻。

不過等到開口說話又是另一個毛病，老問些蠢問題或言不及義勾搭一些無關緊要的回答，惹的對方一陣不耐或是乾脆直接忽略，連帶自己也跟著不好受。假如我的心臟可以開口說話，那麼它一定會大聲喊叫：我也不願意這樣！偏偏腦子的神經沒對上嘴，三不五時就犯上嘴囧的病症，舌頭老是懶洋洋的攤在嘴裡盡吐出一些不經思考的穢物 ，讓人深感厭惡。

所以說......這前後基本上是一脈相承的，因為知道自己說出來的話總是不動聽，乾脆就少說點話， 對自己顯然是輕鬆多了，但對他人可能就變得負擔多了，畢竟不是太多人喜歡坐在原地安靜的吞吐呼吸，大家總還是喜歡大口大口吐出二氧化碳去換取新鮮的氧氣。但是該怎麼辦呢 ？我就是這樣的我，慣性沈默的我，舌頭太厚重學不會花俏饒舌的我，也許有一天就真的得到失語症了也說不定。

不管如何，我都想深深地說一聲～

對不起，總是太過沈默，總是忘記多一點熱絡

假如願意，我將真誠邀請一同與我共享沈默

史丟比

這幾天正在讀「王爾德獄中書」，才看三分之一不到， 便深深覺得王爾德分明是個笨蛋！但會這樣說並不是要貶損王爾德的意思，某方面笨蛋兩字也是罵給自己聽的，只是驚覺有個執念比我還深的人，頓時處在某種有點難以理解但又可以理解的矛盾心態，結果一時找不到最適合表明我內心看法的形容詞，不小心就精簡為“笨蛋”兩個字了。

真的是笨蛋呢，這次我說的是自己，日子其實可以好端端的過，但心不從，我也只好跟著它胡亂瞎搞一通，無法完整描述心裡頭的細節，因為一切都是細節，因為太過敏感導致於所有都是重點，真是糟糕！以前素描老師常說，一張畫假如全部是重點，那這張畫便毫無重點可言。

本來打算要這樣毫無重點的繼續胡亂兜著圈
但不知為何，今晚突然從記憶裡抽出這麼一句話：

「是不是讓妳誤會了什麼？」

一個疑似笨蛋劇場裡的關鍵句......

[・・・・・・]

今天案子畫的有點不順
加上時間一點一滴的急迫眉梢
整個大半天都處於極端的焦躁不耐
不知為何
最近常常呈現容易低潮的狀態
今天天氣明明這麼美好
我卻渾身不暢快

shit! 八成是生理期快來了
任何事端都容易引發身心不適
徒剩髒話的嘴也不知道該找誰抱怨
在折筆之前先出去曬一下太陽算了
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後來走著走著
轉角經過那間供拜土地公與老樹公的小廟
我走進去捐了一點香油錢
拿了一疊紙錢和幾根香
認真的參拜了起來
心情也變得平順許多了

從小房間奪門而出的我
在另一個空間尋到平靜
真心感謝土地公
真心感謝大樹公
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後來後來
回到小房間的我
順利的完結了其中一個案子

倒吊牌

今天顯得特別疲憊，不知道跟昨晚令人驚恐的噩夢有沒有關係，我夢到自己騎在一條佈滿屍塊的路上，有幾個人忙著收拾這些散亂的血腥，看見一人正撿起一顆發黑的心臟，然後我不小心碾過一條剩下小腿的腳，我的臉滿是驚慌失措，好不容易騎出駭人的景象，畫面卻緊接迎來一台好大的卡車，直直地衝向我，雖沒直接相撞，我卻差點被卡車掉下的大型機具給壓死......。 帶著噩夢甦醒的早晨總是特別累～

生理上的疲憊還不至太礙事，躺個一時半刻就回復了，真正令人疲憊的是心裡頭深感無力的不知所措。 老問題了，卻老是無法解決，我越來越不清楚該把自己界定在什麼範圍，該給予什麼樣的分寸，在意的，就不可能簡單的忽略，我總是專注的看著，然後終究難以明白，我徒勞的在四周迂迴打轉，卻始終看不進核心的模樣。可以說說嗎？ 聊一聊也好，至少讓我試著抽離。

薛丁格的貓

生活忙碌著

圍繞思緒的雜音卻沒因此遭到分散

有時明明倦得不想再多想什麼了

一個不小心卻又在心裡滴滴答答

我既是想試圖相信

卻也試圖要自己不要相信

在問號被拆解之前

仿佛一切都飄在平行時空裡

只要不打開那盒

就沒有所不所謂的問題

維持一種假象的安全感

甚至妳以為發生過什麼

但其實什麼都沒有發生

  

今天又聽了一整天的Gontiti

由於左手食指指縫受傷，晚上練吉他的時候一直無法順利壓弦，看來之後連續幾天都無法練習，嘖～都怪自己手賤硬是摳掉指甲邊死肉，標準的活該受罪。

前陣子才渡過愜意的一周，這個禮拜案子開始陸續進來，算是好事一樁，但我可憐的創作又要寂寞空虛一陣子，沒法好好陪伴它們了， 養創作畢竟也需要 大量奶粉錢，為了可以讓它們成長茁壯，我也得好好努力工作才是！

每次畫案子時，情緒常毛毛躁躁的，因為時間壓力和為了要符合客戶需求，所以每回趕案子總需要服用大量精神安定品，通常會是大量音樂和偶爾不小心過量的咖啡 ，真是多虧它們，我才可以安份如期乖乖繳稿。其中「Gontiti」的吉他演奏專輯，大概是播放率最高的精神療癒劑，總是不知不覺就聽了一整天，但他們的音樂確實擁有心神安寧的功能，非常適合用來面對手上棘手案件。 下次去日本希望可以完整搜刮他們全部的專輯！！

何不去吃一隻烤雞比較實際

從霧峰騎車回家的路上，紅燈路口碰上一位母親對著後座小男孩大聲斥責：「我以前在你這個年紀的時候每科都有90分以上，是後來我們家裡發生一些變數，我才沒辦法繼續下去。你呢！竟然只考70幾分，這是什麼成績......」後來隨著綠燈的離駛，叫罵聲也一起離開了。

當時停在旁邊的我其實有點好奇那位母親所說的變數是什麼？她可以這樣為自己辯解，卻不願意給小孩辯解的機會，這真是令我感到一陣不快，而母親嘴裡成績啊成績的碎念則更加令人不快，所以那些數字比起孩子當街被臭罵的糗態還來的重要！？ 我已經擔心那孩子之後的”變數“了。

no way

被記憶催化出的情感依存
永遠別想贏過它

再多的遺憾都只是讓記憶本身更顯詩意
仿佛那永不再見的距離
已經成為一幅雋永的經典
而當下其它的、類似的什麼
不過都是些相仿的偽作罷了

我的此刻在記憶蝕刻過的時間裡總顯得膚淺
少天真以為過去的都已成過去
那份記憶的重量
豈是我拾得起的深刻

一隻蝸牛爬行過後

這陣子沒案子在身，時間變得緩慢許多，可以將視線專注停留在自己作品身上，緩慢一筆一線勾勒著，一早起床緩緩吃早餐配一本書咬文嚼字的一起吞。一整個白天幾乎不開電腦，盡可能和生活裡的真實細節彼此貼近。時間趨緩的讓心跟著和緩起來，呼吸也不那麼侷促了，生活該有的面貌似乎逐漸長出一點頭緒。

4日雜談

勇敢說出也勇敢失落過

勇敢落淚也勇敢擦去淚

勇敢付出也勇敢不在乎

請妳記住

在所有的脆弱裡

都要勇敢地承認自己不夠勇敢

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臆測和懷疑是否會改變事件的本質呢？

不會！一點也不！

既然如此，又何需再去猜測呢

因為事實的本質早已經存在了

妳所需要的只是看清那個本質

即使殘忍，也因此得到另一種解脫    不是嗎？

「意義和真實不是躲在種種事物的後面，而是在它們的裡面，所有的全是如此。」

------- from. 流浪者之歌

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人與人之間倘若能撕開彼此那道縫隙

各自扯開胸膛，端看彼此跳動的心臟

一切均將更為坦然而真實，毫不造作

但問題是......
我們是如此害怕傷害自己......