2017年12月29日
2017年9月14日
升級中
嘴裡右後方的大臼齒，因為曾經遭到嚴重的蛀牙啃蝕，導致後來的牙齒結構十分敏感，雖然牙醫細心為它蓋上一層堅固的假牙，卻依然叮嚀我：「妳這顆大臼齒，牙根現在很脆弱，以後太硬的食物還是別往這邊咬，否則一旦產生裂痕，就要整顆拔除了。」一直把這句話念在心上，深怕一個不注意，便要為自己祭上一顆牙。
遺憾的是，即便遵守與牙醫的承諾，大臼齒終究抵不過現實考驗，一道微小的裂痕劃在它脆弱的牙根上。大概從今年初開始，包覆大臼齒的牙齦時不時衍生紅腫刺痛的熱感，一扎一扎的像是細針不停往牙齦肉上刺，嚴重時甚至直接腫出小膿皰。反反覆覆來回診治，牙醫都告訴我再觀察看看，講起來其實是出自牙醫體恤的良心，他說縱使狀況不好，還算堪用，畢竟是顆長在身體的牙齒，能不拔就不拔。
這一兩個月，牙齦脹痛的次數越來越頻繁，逼得自己只好再次面對這股疼。坐在診療椅上，牙醫在齒內穿進一根細線，劇烈的疼痛瞬間從嘴裡噴發出來，我撐著快軟掉的右臉頰拍完X光片，牙醫指著電腦剛出爐的照片，有點惋惜有點無奈地對我說：「發炎的範圍越來越大了，透過探針檢測......看來它是真的沒用了。」被宣告不治的大臼齒，牙醫仔細分析裡頭的狀況，並讓我自行決定植牙與否。而結論.......
終究是決定拔除它了。
走出診所的我，內心有股莫名的痛快與不快彼此交疊著，不快的是植牙昂貴的手術費用，痛快則是終於能與擾人的痛說再見。
說來巧妙，齒痛顯著這段時間，自己同時梳理著六年來的情感依存，如今覺得這是否正示現某種共時性？一種經由心裏反應出的訊息？自8月聽見那段話後，便抱持近乎修行的決心向內自省，以這六年作為覺知的開端，我想徹底結束某個性格面引出的惡循環。於是，嘗試割離出另一個我站在對面，望向童年的自己和一路成長的進程，像是早期播放幻燈片那般，咔啦咔啦的按下一張又一張，試圖釐清自己在“關係”裡的亮面與暗面。
摸索的過程，既是對舊我的破壞也是一段新我的重建，中間不乏很多很多的矛盾，很多的不解與疑惑，三番兩次寫出答案再劃掉答案，總是很難，但知道一下要釐清那些深植體內的慣性或隱性意識，豈是一兩個月得以完成，又或者根本得清一輩子。
每天，時間用一樣的速度閱讀世界，但我選擇放慢速度閱讀自己。我相信緩慢的走是為了能更加深刻的體認，所以不急著脫離，亦不勉強自己非得完成些什麼，老話一句，此刻的我只需要臣服於宇宙的安排。
大臼齒選在這段期間自身體脫離，不禁想起怡惠之前說的......身體疾病其實對應著不同情緒面向，牙齒問題對應的是偏執。難道不是嗎！？依存在一段奇怪的關係裡，吸取自我滿足的情感慰藉，接著自我掏空。就像徒留空殼的大臼齒，等到發炎長膿，才知內裏早已脆弱的不堪負荷。
榮格說：「人有光明面和黑暗面，你的陰影有多深，同時反應到一個人有多少深度。」
雖然持續深挖也看不見底限
但什麼都不挖就會自我設限
這一兩個月，牙齦脹痛的次數越來越頻繁，逼得自己只好再次面對這股疼。坐在診療椅上，牙醫在齒內穿進一根細線，劇烈的疼痛瞬間從嘴裡噴發出來，我撐著快軟掉的右臉頰拍完X光片，牙醫指著電腦剛出爐的照片，有點惋惜有點無奈地對我說：「發炎的範圍越來越大了，透過探針檢測......看來它是真的沒用了。」被宣告不治的大臼齒，牙醫仔細分析裡頭的狀況，並讓我自行決定植牙與否。而結論.......
終究是決定拔除它了。
走出診所的我，內心有股莫名的痛快與不快彼此交疊著，不快的是植牙昂貴的手術費用，痛快則是終於能與擾人的痛說再見。
說來巧妙，齒痛顯著這段時間，自己同時梳理著六年來的情感依存，如今覺得這是否正示現某種共時性？一種經由心裏反應出的訊息？自8月聽見那段話後，便抱持近乎修行的決心向內自省，以這六年作為覺知的開端，我想徹底結束某個性格面引出的惡循環。於是，嘗試割離出另一個我站在對面，望向童年的自己和一路成長的進程，像是早期播放幻燈片那般，咔啦咔啦的按下一張又一張，試圖釐清自己在“關係”裡的亮面與暗面。
摸索的過程，既是對舊我的破壞也是一段新我的重建，中間不乏很多很多的矛盾，很多的不解與疑惑，三番兩次寫出答案再劃掉答案，總是很難，但知道一下要釐清那些深植體內的慣性或隱性意識，豈是一兩個月得以完成，又或者根本得清一輩子。
每天，時間用一樣的速度閱讀世界，但我選擇放慢速度閱讀自己。我相信緩慢的走是為了能更加深刻的體認，所以不急著脫離，亦不勉強自己非得完成些什麼，老話一句，此刻的我只需要臣服於宇宙的安排。
大臼齒選在這段期間自身體脫離，不禁想起怡惠之前說的......身體疾病其實對應著不同情緒面向，牙齒問題對應的是偏執。難道不是嗎！？依存在一段奇怪的關係裡，吸取自我滿足的情感慰藉，接著自我掏空。就像徒留空殼的大臼齒，等到發炎長膿，才知內裏早已脆弱的不堪負荷。
榮格說：「人有光明面和黑暗面，你的陰影有多深，同時反應到一個人有多少深度。」
雖然持續深挖也看不見底限
但什麼都不挖就會自我設限
2017年9月2日
也算場奇遇
下午趁大雨來臨前，衝到附近超市購買晚餐食材，一如繼往的......我看著架上乏善可陳的菜類，躊躇今晚該吃些什麼，正當觀望那盒久未吃的綜合生菜時......
一位小姐走向前，手指那盒生菜問我：
「請問一下，妳都怎麼吃這個？」
「喔，可以淋點橄欖油或加些起司一起吃。」我回答
她又問：「那還需要清洗嗎？」
「嗯～因為它盒子有標明已機器水洗，所以我都直接食用，不過再洗一次應該也無仿。」
她繼續追問：「但生菜是不是比較涼？」
「嗯～好像是耶，生菜確實比較涼，不過偶爾吃應該還好。」
她對著生菜盒猶豫，於是我移動步伐拿起架上的地瓜葉。沒幾秒，她再度走向前，拿了一包忘記是菠菜還是莧菜，問我：「妳覺得這菜會太涼嗎？」，我滿臉疑惑看著她......（對，不是看那包菜），心想，難不成是因為我之前蔬果類插畫畫太多，渾身已是滿滿的蔬果氣場，小農氣息？總之，我還是緩緩地對她說：「這...我也不是很清楚耶。」（覺的她需要中醫諮詢）
就在她轉身之際，我顧不得籃子只放了一包地瓜葉，當下只想離開現場，就像逃離推銷員那般。
遠離生鮮區後，刻意在其他產品區晃啊晃的，該買的也差不多備齊了，再添個一兩樣蔬菜便可離開。於是又走回生鮮區，發現那位小姐依然空著雙手在生鮮區走來走去，雖然心裏不免些許防備，但也就差最後幾樣菜，趕快拿一拿就是了。覺得自己多慮時......她再次走向我......（孟克吶喊:不會吧！）
她對著生菜盒猶豫，於是我移動步伐拿起架上的地瓜葉。沒幾秒，她再度走向前，拿了一包忘記是菠菜還是莧菜，問我：「妳覺得這菜會太涼嗎？」，我滿臉疑惑看著她......（對，不是看那包菜），心想，難不成是因為我之前蔬果類插畫畫太多，渾身已是滿滿的蔬果氣場，小農氣息？總之，我還是緩緩地對她說：「這...我也不是很清楚耶。」（覺的她需要中醫諮詢）
就在她轉身之際，我顧不得籃子只放了一包地瓜葉，當下只想離開現場，就像逃離推銷員那般。
遠離生鮮區後，刻意在其他產品區晃啊晃的，該買的也差不多備齊了，再添個一兩樣蔬菜便可離開。於是又走回生鮮區，發現那位小姐依然空著雙手在生鮮區走來走去，雖然心裏不免些許防備，但也就差最後幾樣菜，趕快拿一拿就是了。覺得自己多慮時......她再次走向我......（孟克吶喊:不會吧！）
「啊！妳會不會挑酪梨，要怎麼挑比較好？」
一心只想趕緊回家趕稿的我，只好對她撒了小謊：
「因為我不大喜歡酪梨，所以不常買。」
「因為我不大喜歡酪梨，所以不常買。」
「喔～那妳覺得酪梨營養嗎？」
繼續向後退了幾步對她說：「嗯嗯，酪梨蠻營養的。」
沒想到她突然往我走得更近些，指著我的黑色口罩問：
「這個口罩可以洗嗎？很少看見這種顏色，上哪買的？」
「哈，我也忘記上哪買了」
「哈，我也忘記上哪買了」
「欸，現在外面好像快下雨了耶，妳覺得我要不要買雨衣？」
我：「咦！！！這個妳可以自己決定吧！」
「嗯嗯，也是啦」（...........）
我：「咦！！！這個妳可以自己決定吧！」
「嗯嗯，也是啦」（...........）
「欸，那妳覺得高麗菜和花椰菜，買哪個好？」
我：「咦！！！就...就看妳想吃什麼啊。」
我：「咦！！！就...就看妳想吃什麼啊。」
「嗯嗯，不過高麗菜比較要顧胃，對不對？」
我：「是啦，高麗菜對胃不錯～」
我：「是啦，高麗菜對胃不錯～」
（對於自己尚有理智的說出這句話，現在想來有點不可思議）
她繼續指著我的籃子追問：「妳都自己煮喔，看起來真不錯！」
她繼續指著我的籃子追問：「妳都自己煮喔，看起來真不錯！」
「哇，妳有買南瓜，南瓜不是很難處理嗎？妳都怎麼煮？」
「喔～用電鍋蒸或烤啊。」此時雙腳已呈現預備快跑姿態
「喔～用電鍋蒸或烤啊。」此時雙腳已呈現預備快跑姿態
她像是不打算結束話題～
「但南瓜很不好切耶，我每次都切不好，妳不覺得嗎？」
我想當時肯定是想趕緊結束話題，理智全面崩盤的我終於胡言亂語，
「但南瓜很不好切耶，我每次都切不好，妳不覺得嗎？」
我想當時肯定是想趕緊結束話題，理智全面崩盤的我終於胡言亂語，
「就拿比較大的刀子隨便切一切，南瓜自然就打開啦！」
最後，便以“南瓜自然就打開啦”這句話作為今日神秘的結尾。
最後，便以“南瓜自然就打開啦”這句話作為今日神秘的結尾。
2017年8月6日
妳總會知道的
我聽見了
亦或者...
我早就知道了
只是再次聽見
於是，身體那個刪了復原復原又刪除的程式，歷經一連串重複的惡循環，相應的機能終於開始脫落。妳就是知道那個當下的妳，體內空掉了一處賴以熟悉的重量，思緒飄然落地，以一種漠然的眼神面視這巨大的空洞。以為自己大概又要被黑洞吞噬，深深沈入暗底裡去，然而這一次，我選擇站在洞口，對著不見底的黑大喊：「你贏了！你拿去吧！都屬於你的了。」
此刻，自己正坐在洞口低頭望向那洞，但不再任由它掏盡所有，我安靜的感受某個狀態正抽離著，碎片流進洞裡，而我順著情緒的流向游移，該往何方流動就向何方流。我相信那些被掏空的，會在流動的沈浮裡重新被填滿。我也相信，宇宙正帶領我學習我所欠缺的，唯有真切領略，才能走進新的階段。
2017年5月14日
扁平問候
對於某些......徒留表情符號和隨手按讚的人際維繫，即使互不見面也不會察覺情感上的變化吧！？人似乎越來越不需要實體化了，因為見了面，大部分的時間也只是看著對方看手機。既然互動只需透過螢幕扁平的問候得以汲取，又何須見面呢？見了面還得應付麻煩的尷尬場面，這種狀況只要在留言區發個簡短字句打發便可了事，所以說幹嘛見面呢！？見了面反而傷感情，不見面至少還保有敷衍的問候。
我看著坐在對面的“誰”，偶爾覺得那個“誰”是活在屏幕包圍的世界裡，此刻坐在對面的模樣只是暫時外出游移的虛體，而我......唯有藉由屏幕這個媒介，才有機會觸碰到看似真實卻毫無重量的那個“誰”。
假使有一天我沈默不語，也不會有人發現我喪失話語的能力，默不吭聲卻仍敲打著鍵盤，至於所謂的關係依然尚可維持，畢竟還有些乏善可陳的符號可以作為語言。
2017年5月9日
2017年5月8日
無常，日常
在逐漸瓦解的信念裡持續建構新的體認
我...已不再是完整的狀態
零落碎散的舊貌和建構一半的新知
成為現在的我的樣貌
轉變正以一種霸道的姿態站在我面前
賞了我兩巴掌，說這就是成長的代價
臉頰腫脹，被打斷的牙齒全含在嘴裡
我保持沈默，不想發出任何聲音
此刻從嘴唇流瀉出的語氣都那麼了無氣息
我只想安靜靠在失落的肩上
跟著它緩緩沉入海平線下
用深黑拭去原先描繪的輪廓
下午躺在地板看著天花板
風一陣陣的，安撫躁動的思緒
電腦正在播放陳綺貞的歌曲
空氣裡彷彿聞到一股熟悉的氣味
我想起澳洲伯斯的某天夏日清晨
那天天剛亮，6點鐘
我一人獨自走到hyde park
試圖讓窒悶多時的情緒舒坦些
那似乎是我迷戀散步的開始
2017年4月30日
＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 。
偶爾會突然站在原地，傻傻看著自己腳跟
那一瞬間常覺得自己變得好空虛
空空的，是自己把自己掏空了
站在原地倒帶看著自己奔逐的影子
那些不知為何而追，不知追逐何物的身影
更顯出此刻佇足於原地的空虛感
空蕩蕩的
只有我自己
而那些我賴以生存的情感
都成了用來嘲笑我的回音
2017年3月21日
2017年2月23日
不知特別為何物，徒有一般般
不管過了幾年，現在依然試著不斷重新拆解這段關係，嘗試以各種角度重組自己看待妳的方式，這中間當然不乏許多令人費解的問號，一直企圖理解自己衍生問號的根源出自哪種心態，於是......目前持續的解構、結構。相較過往只懂一昧逃離的我，這次倒樂觀看待進化後的自己怎麼處理這塊始終存在的癥結。
必須承認，在拆解過程總試圖翻找裡頭那丁點看似暗號的提示，期待在某個環節發現有別於一般關係的特殊模樣，然而翻轉了360度也看不出任何芝麻點大的差異，因為驗證不出特別，因為普普通通如此一般，我反問自己......所以陷溺在關係裡是為了求些什麼呢？
經過無數次反覆的解離聚合，將東西拆了又組，組了又拆的迴圈，有些想法開始鎖不緊，輕輕一碰便鬆散掉落一地，一些原本緊密的情感意識覺得離主體越來越遙遠，遠的可能再也無法回復原貌。
這已然顯得有點力不從心的支離破碎，雖仍努力增添彼此的情感記憶往縫裡塞，但這些源於自身營造出的美好感受，能填補的也只能是自身的情感匱乏，一旦放進那個偌大的我・們之間，再多的填塞都顯得空洞無比，可有可無如沙塵般一哄而散。而真實存在的，往往是些用來聊慰空虛，打發無聊的即興演出。對於我一心尋覓的“特別”，不論多麼專注看向妳，也無法凝視出具體的樣貌，或許妳打從心裡就不曾想過它該會是什麼模樣。
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