討厭這種太深刻的感同身受，
那種深切的同理心會讓人回頭望見自己過往的身影，
然後再次聽見迴盪在黑洞裡的聲音...無奈到幾乎忘記言語的吶喊。
這樣的刺點，讓人連著此刻的思緒一同絞進倒流的時空，
全被攪和著，再全被一同倒出，成了一杯流質的噁心液體...
被倒入口中，被迫一口飲盡，讓它們漫流在激動的情緒中。
感慨個什麼勁，也不好說些什麼，
只是現在才知道......
原來我還是沒變，還是同樣的剝削著自己，
而一直捧在手裡的空木盒依舊是只空木盒，
連期待也忘記放些進去...還任由它們慢慢消散在空氣中。
30個年頭就這樣靜靜飄離了，
空氣公團(Kukikodan)-[春愁秋思]
連續幾天，被記憶打擾著生活，以為把門關上就可以什麼都不見，但逃避終究沒法消弭作用在腦部的影像蔓延，視而不見的後果便是讓畫面更加的清晰可見。這讓我想起安地斯山脈的印地安人，他們把過去已發生的事擺在自己視線的前方，認為未來才是看不見的，所以把未來放到背後。我開始覺得這或許才是時間的本質，畢竟品嚐當下的往往，總會不經意連著逝去的歷歷在目一起吞下，五味雜陳。
其實也不想讓自己刻意潛進記憶的暗匣翻找些什麼，但作為擁有記憶的人，就必定會落下幾顆沉甸甸的大石，難以拋離的重於是沉放著。只是經由時間溫柔反覆的安撫，石面粗糙割人的尖刺變的圓滑了，但面上的缺口卻還是缺著那遺憾的痕。真是討厭這種念舊的性格，回憶的東西念多了就略顯一種矯情的俗不可耐，而若是不經意撫觸到凹痕，人還會開始埋進幽暗燈光的角落酗飲著感傷，並越發覺得理性在這時真是個沒路用的東西。
像這樣端倪著心裡的記憶石塊，曾溫熱被握在手裡的真實，而如今冰涼的感觸也還是難以消卻它們在生命中的重量。這些糾成麻花捲的回憶，教人看著胡晴舫的話：「今後，你如何調整自己觀看的角度，如何努力清刷你的房子，如何假裝視而不見，你都避不開那塊似有似無的痕跡。」讓我不禁又是一陣莫可奈何的唏噓。
在一個禮拜即將結束的末尾時刻，卻是想悼念一下上禮拜的盛況空前…。上個禮拜深覺自己一定是一腳滑進爛泥沼，黏稠稠的好令人無言以對，好加在掉落的瞬間，臉部剛好朝上，嘴裡又剛好啣著一根吸管，所以才沒有窒息身亡…(阿字輩的禱告詞全都給默念了一遍~)。星期頭一天，老天便天將降大任於斯人也，必先苦其心志、勞其筋骨…生理痛…痛到我靠躺靠趴靠床靠枕都一樣靠夭 (差點Call in給霸凌專線)，邊飆髒話邊唉個死去活來，通常也只有在這個時候才會怨嘆生為女人的苦楚了。 
星期後幾天，除了例行性上課，課餘時間則被擠成一顆乾巴巴檸檬，被榨的一滴也不剩，我把我僅存的精力都投注在社區的地景模型裡…這應該算的上一件神蹟…我想。雖然小時候曾跟我哥玩過BB戰士組裝，然後看過幾次電視冠軍模型賽，但綜合以上極為薄弱又毫無免疫力的經驗值，結果…兀自盯著一大塊由社區理事長迢迢運送來的白嚇嚇保麗龍雛型發楞，感覺自己腦袋呈現一片白慌慌雪景，呆坐在沙發上碎念著一切可以短暫平息焦慮的字眼，而這一幕，好死不死的被眼尖小鬼看見，竟跑來質問我看保麗龍看得出神的原因…(汗)。
…總之…為了回應理事長對社區發展的那片赤誠之心，我還是硬著頭皮喬下去了，好在過程中，除了彎腰畫到脊椎快崩盤斷裂外，一切都還頗為順利，且不禁暗自興嘆…唉~人的潛力就是這樣被開發出來的吧!(上面的紅黃小兵，是用自己珍藏的跳傘小兵跟小朋友交換得到地~樂!)
最近都會趁著升旗典禮，順便溜到學校的小花圃賞花，因為一進春天後，這些花兒各個是喜孜孜的模樣，假如碰上陽光賞臉迎笑，更是把那片小花圃襯的光鮮亮眼。我只能說…山上的春天實在很迷人，不時會在空氣裡聞到一些淡雅花香和青草味，所以前兩次騎車上山，都刻意拔下口罩，大口大口吸著這些香甜的味道。
而每當騎車回宿舍，看見沿途那兩棵黃金風鈴木…嘖嘖…則是美的叫人忘卻了冬天山櫻花的景貌(真是劣根性…)，馬上將它榮登上最愛寶座。 
除了這些美麗的植物，小動物們當然也繁忙的四處遊移了，最顯而易見的，便是每天一早醒來，就有嗡嗡聲迴盪在我耳邊，因為蜜蜂們正大肆採擷我窗前那顆龍眼花蜜，光用想像就知道…一定是極品中的極品。
昨晚做了一個挺糟糕的夢，今天又被時間壓著埋頭苦幹，沒控制得當的情緒把人攪的都快對自己失去耐性，喝了兩大杯黑又濃咖啡覺得還是比不上此刻來罐啤酒乎依乾爽快。(暗自決定要放一整晚的Damien Rice，尤其那首Rootless Tree)
前兩天再次把《原研哉》那本《設計中的設計》看了一次，隔了五年後的閱讀，連感覺都像被乘以五倍的擴展開，讀著讀著…除了對他那份極致的精神更為肅然起敬之外，我更加懷疑的是…自己以前到底有沒有讀過這本書。大概，這就是經典被賦予的一種神性吧！
這些沒來由的搜集其實是不知何時養成的習慣演化來的； 常會把手邊撕下的些什麼…背後沾有黏膠的，順手貼進筆記本中...
諸如水果標、價標、折扣標、產品標、專輯標貼等， 無一不是我筆記本中常見的小物-那些搓捏後會呈鼻屎般的垃圾。
(在澳洲隨路撿的香煙警戒圖，千萬不要問我撿這幹麻，既然謂為癖好，就沒有太多的理由)
不可言明
回到台灣半年，我的歸國日誌-下篇，也跟著沉睡半年之久，確實…回到了暖呼呼的溫暖巢穴，就容易變回那隻冬眠的大熊，賴著、縮著、打著鼾…連著良知也一起睡著…縱使生活長得還頗有它該有的充實樣貌，卻還是被賞了幾巴掌…大嘆~人性善惡絕非重點所在，因為人性犯賤始終如一。
記得出國前，只要在旅遊叢書看見行腳們深不可測的背影-那種逆著光的剪影…就特別容易揚起一股激情，但出國後…我卻壓根兒沒替自己貼上如此帥氣堅挺的背影…我想是因為肚子裡的那點自知之明吧，知道會把它詮釋的過於矯情，所以乾脆少加點調味料，吃清淡點的好。
不過…既然身為一名背包客，時不時的總還是會保留幾分故作姿態的瀟灑，催眠著自己，彷彿過了海水便可以習得一身獨門密技。但經過這半年，當自己再次回游進生活本有的濃郁與熱度，真實的感覺卻慢慢貼近身體，悄悄的靠在耳邊說…妳啊…被騙了…。該存在的依然存在著，害怕的也沒勇敢多少，現實仍然長的一副不討喜的模樣，邪裡邪氣的笑容依舊令人毛骨悚然。
等到自己後知後覺的從睡夢中驚醒，終於意識到，出國那段時間原來只是仙杜瑞拉的玻璃鞋，閃著光的短暫讓人美化了每一個分寸，而隨著12點大鐘一響…妳會明白，擁有一雙玻璃鞋根本無法去突顯什麼變化，因為改變的重點不在那雙玻璃鞋身上，而是穿上玻璃鞋的雙腳。
但…說是一成不變…似乎也太愧對我那顆出走的決心。在國外背著背包四處短暫停留-住過帳篷、倉庫、車屋、Backpacker、Hotel、YHA、Share House，這種晃來盪去的生活還真是完全違背了自己的習性，當自己變的像浮游生物一般時…終於享有拋離現實的特權，載浮載沉的隨它去，但情緒的感知卻始終存在一種不安定的起伏，或許是因為剝離掉了身邊理所當然的擁有，於是心跟著相對失去了一股踏實的重量，當下覺得《佛洛姆》說的真是一點都沒錯：自由的曖昧情況，便是獲得了積極的自由，同時也脫離了以前給予的安全感及相與感那些關係。
但多虧旅程中份外擁擠的陌生感和無時無刻的自我調適，唯有滯留在這樣的空間裡，我才會懂得為自己蓋上一片蓋玻片，認真看待顯微鏡下渺小的身影，細數著被剝落在周圍碎散一地的其它面貌，然後慢慢誠實面對許多被隱藏於底，四處爬動的軟弱和某些不雅觀卻絕對真誠的噁爛情緒。
2010年2月22日那天，我看見自己俐落的憤怒在旅遊手札裡劃了好大一句
---"FUCK YOU"---
當我重新翻看自己的手札時，才發覺裡頭駐記的多是些討人厭的字眼，而大部份的段落似乎也老是在梳整一顆頂著亂髮的腦袋。但我必須很認真的說，比起旅行中所見所聞的新鮮事，最深刻的反倒是這些永遠與樂觀背道而馳的負面思緒，雖然我篤信樂觀有時可以拯救一個人，卻也默認《內在英雄》書中所寫的：「人們往往是在解決有時似是難以忍受的對立時，才會更完整發現自己。」
所以我想對旅行的意義說…
原來某些醜陋的情緒面貌，其實保留著人性另一種殘缺的美感~
最後，就以《王文娟》說的話作為結語吧~
「…旅行，是心緒和思維將外物賦予意義的實賤，也是個人自身經驗系統受外力破壞、修補、重建和拓展的歷程。」
-THE END-
